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Licenciada en Filología Bíblica, trata de hacerse entender en el Babel de Euskadi. Sólo un tumor le ha metido miedo en el pecho, pero ayer regresó a la política. Cuando mataron a Gregorio, hablaban de la ensaladilla rusa. No olvida el precio. Porque ella es del mismo San Sebastián.

Alguna vez, durmiendo en casa, ha recibido una llamada de Interior instándola a que cuelgue y huya con sus hijos inmediatamente. Otra vez le volaron los sesos a su amigo delante de ella, como quien revienta una piñata de sangre. Ahora se ha escapado del zulo de un cáncer y nos ciega con sonrisa de recién dada a luz.

Estamos haciendo las fotos en Ondarreta, rodeada de escoltas, en plan vigilantes de la playa (constitucional). Ahí la ven con un cocodrilo. Los había peores al acecho. Tumorcitos a ella…

Pregunta.- ¿Acojona más que le digan que tienes cáncer o que es objetivo de ETA?

Respuesta.- Acojona más que te digan que tienes cáncer. Contra ETA estás preparada para pelear, pero yo no estaba preparada para pelear contra el cáncer. Me operaron el 30 de abril. Empecé el 2 de mayo con la radioterapia, me dieron 25 sesiones y ya está. Me quedé escuchimizada, pero para recuperarme me perdí con mi marido y mis hijos.

P.- ¿Y cómo sale del túnel de lavado del cáncer?

R.- Más fuerte, optimista, vital y con ganas de pelear.

P.- ¿Cuánto tiene un escolta de tumor benigno?

R.- Son gente fantástica, dan su vida por nosotros, y nos cuidan… Pero son un coñazo. Este fin de semana me voy con amigos, ¿no? Pues les he pedido por favor que vayan pero que hagan como si no estuvieran.

P.- La situación más surrealista llevando escolta.

R.- Hay muchas… Di a luz con los escoltas en la sala de al lado. Cuando me operaron estaban también allí, durmiendo en la cama de enfrente. Están contigo cuando compras ropa interior o de cena romántica…

P.- ¿Cómo es un paseo sin hijos?

R.- Terrible. Para ellos, los escoltas son «los amigos de mamá». Y se dan cuenta de que su madre hace cosas raras. Por ejemplo, uno lleva fatal que no conduzca, para él es un desdoro. Me dice: «Pues las madres de mis amigos conducen». A ver quién le dice que lo hace el escolta por seguridad. Le he enseñado el carné, pero le da igual.

P.- ¿Le dicen los suyos que es usted un cáncer de mamá?

R.- No, pero es verdad que me ven un poco pesada por el tema de los deberes… De lo otro no hablan. A mi hijo le contaron este año que a Gregorio Ordóñez le mataron cuando estaba yo comiendo con él. Vino a casa y me preguntó: «Mamá, ¿es verdad?». Le dije que sí. Siguió: «¿Y al señor que pegó el tiro su madre nunca le dijo que matar es malo?».

P.- Lo último que le dijo Gregorio.

R.- Estábamos hablando de lo rica que estaba la ensaladilla rusa. Se me quedó grabada la imagen de su cara cuando le pegaron el tiro. Cuando vi que le encañonaban por detrás pensé en un segundo: «Pues vaya broma, no tiene ninguna gracia».

P.- ¿Se puede vivir girando la cabeza en cada esquina?

R.- Sí. Con una tortícolis terrible.

P.- ¿Pepeterapia contra el cáncer de ETA?

R.- Lo mejor que hay contra el tumor de ETA es la terapia del PP.

P.- Quien se refiere a ETA como MLNV es un…

R.- (Risas) Si es por Aznar, es el mejor presidente de Gobierno que ha tenido España…

P.- Ya. Y si lo dice uno que no sea Aznar es un capullo, ¿no?

R.- Aquella frase no fue un acierto político. Pero ha tenido tantos que no me pienso recrear en eso.

P.- ¿Nos va a decir la oposición que Zapatero se ha ido de pinchos con los terroristas?

R.- No. Pero sí que ha negociado con ellos, y poniendo un precio político para una supuesta paz.

P.- Si ETA desaparece, ¿cuántos tertulianos se irían al paro?

R.- Tertulianos no sé. Pero políticos nos iríamos unos cuantos. Voluntariamente.

P.- ¿Le dicen cosas por la calle?

R.- Sí, de cada 10 a lo mejor me dicen tres bonitas. Si te insultan y vas sola, les dices: «Tu puta madre». Si vas con los niños, haces como que no has oído nada. Mis hijos me tiran de la mano: «Mamá, te están hablando, ¿qué te dicen?». Yo les digo: «Nada, tesoro, creo que no era por mí».

P.- Confiese. ¿Tienen en nómina a Rosa Díez?

R.- Rosa es socialista coherente, sensata. A mí me admira la capacidad que tiene. Porque dentro de un partido ir a la contra es muy difícil.

P.- ¿Vive aún alguien en una cosa llamada Vascongadas?

R.- No, porque esto ya es País Vasco o Euskadi. A mucha gente le gusta el término Vascongadas. A mí no me molesta. Peor es hablar de Euskal Herria, que tiene una connotación política clarísima.

P.- ¿Para cuándo la Plataforma Pasta Ya?

R.- Desde luego no será con los políticos del PP del País Vasco. No tocamos poder, no tocamos nada…

P.- Licenciada en Filología Bíblica Trilingüe. Jure en hebreo.

R.- Se me ha olvidado.

P.- ¿Y a qué pensaba dedicarse estudiando eso, a traductora de convento?

R.- ¡Qué malo! Yo lo que quería era ser profesora de Latín. Cuando me fui a matricular a la Pontificia de Salamanca me acompañó mi madre. El decano nos dijo en la escalera: «Lo siento, pero ya no hay plaza, porque ésta es una carrera muy solicitada». Mi madre: «Por favor, que la niña tiene capricho». El, un agustino majísimo, seguía con la coña: «No sé, mujer, a lo mejor alguien se da de baja. Pero es que usted tenía que haber venido antes. Porque Filología Bíblica es la carrera del futuro». Al final el hombre ya no podía más: «Señora, es la única que ha venido hasta ahora y la única que vendrá hasta septiembre»… Eramos tres en clase.

P.- ¿Le meto en un marrón si le pido que me traduzca esta pregunta al euskera?

R.- A ver, ¿cuál?

P.- [Se la repito]

R.- ¡Es que «le meto en un marrón» es muy coloquial! [Pasan varios segundos. Desiste] De hecho me he quedado sin profesor de euskara. Porque el director de mi Euskaltegui [academia de euskara] resulta que es candidato de ANV por el ayuntamiento de Andoain. Cuando me enteré le mandé una carta llamándole de todo menos bonito, inmediatamente me quedé sin profesor. El ha estado en la sede, hemos hablado de que la violencia no puede ser, de la paz… Antes fue concejal de Batasuna. Hablábamos de vivir en libertad, del futuro… El cínico de él.

P.- ¿Plan Ibarretxe o plan Eskabetxe?

R.-Plan Eskabetxe. Mejor cogerse una tartera, llenarla de escabeche y disfrutar de la excursión. Estamos del plan Ibarretxe hasta las narices…

P.- ¿El Olentzero sólo le trae cosas a los niños del PNV?

R.- La historia dice que era un carbonero que vivía en el monte y que bajaba al mercado. Pero no tenemos tradición de Olentzero. Nuestros niños son casi todos de Reyes Magos, algunos de Papa Noel. Aquí seguro que algunos piensan que los Reyes Magos son fascistas…

P.- ¿Cuánto tiene de pelota vasca?

R.- Soy bastante poco pelota, pero me llevo muy bien con mis jefes.

P.- A mayor oreja, ¿más elefante es uno?

R.- (Risas. Se recompone). Pero bueno, vamos a ver. Mayor Oreja es uno de los mejores políticos que hay en España. Es un lujo como persona y político. Hace unos análisis en los que siempre acierta.

P.- ¿Terminaron ya el mapamundi de Bilbao?

R.- Habrá que preguntárselo a ellos. Soy donostiarra y mucho mejor San Sebastián que Bilbao. A nosotros no nos hace falta mapamundi, aparecemos en todos porque somos las ciudad más bonita del mundo.

P.- La Real Sociedad bajó a Segunda. ¿Son una banda?

R.- No. Son un equipo con el que hay que estar en este momento. Al año que viene otra vez a Primera.

P.- Un eslogan de campaña para animar a esas mujeres que tienen el miedo metido en el pecho.

R.- Tú puedes. Eres más fuerte.

Pedro Simón

FUENTE: El Mundo

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